オタクTwitterアカウント、休止します。今までSNS断ちとか一回もやったことなかったんですけど、気付いたらVtuberのツイートとか声優のツイートとかを見て丸々1日が終わっていて、ヤバいと思っていたところ、昨日ふとスーパー銭湯に行って「凪のお暇」を読んだらTwitter休むのもいいのかもしれないなあって思ったので一旦やめます。漫画に影響されやすいので。
明日には戻ってきてるかもしれないけど、宣言してみるだけ宣言してみるって感じです。
それだったら「Twitter、お休みします」で良かったんだけど、今回「オタク、お休みします」が題名になってます。僕は、アニメオタク、Vtuberオタク、邦ロックオタク、声優オタクなどなどをを自称してきたんですけど、「オタクならこれくらい知ってなきゃいけない！」っていうなんとなくの自己ハードルを課していて、自称しているものが増える度に摂取しなければならない情報が増えてしまってて、
別に辛くはないけど、さっきスマホから離れてお風呂に入ってて、ちょっとこれでいいんかな？って感じになったので、こう、オタクの看板を一回外そうかなと思っています。 とはいえ、オタクの看板を外して、自分に何が残るかと言われれば甚だ疑問なんですよね。「自分には何もない……(cv.大橋彩香)」って言って枕を涙で濡らしながらTwitterを開く図が目に浮かびます。
ま、やってみるだけやっていきましょう。
凪のお暇めっちゃ面白かったの是非とも読んでほしいです。主人公が以前好きだった人に似ていてとても心が締め付けられました。そういう漫画じゃないんですけどね。
物語内にも出てくるんですけど自分は「容姿が可愛すぎて浮いてる」みたいなキャラが好きです。容姿が可愛すぎて隙あれば男から言い寄られるんだけど、そのせいで周りの女キャラから男に色目使ってる！ってなって嫌われる、別に普通に人と接したいだけなのに！実績をあげても容姿のおかげだって言われるから自分の努力してきた事ってなんなんだ………みたいなみたいな。
あれって本当にあるんですかね、めっちゃ可愛い人間に逆に近寄りたくないですよね、電車の中で女性の隣に座ると気を遣ってしまうから、あえて男性の横に座る方が安心する、みたいな。
あ、電車で思い出したんですけど、この前女性の隣に座るか刺青とか入っている大股開きのイヤホンでめっちゃ音楽聴いてる外人に座るかの二択に迫られて、(今思えば普通に立ってればよかった)じゃあ外人の隣座るかつって座ったら明らかにソワソワしだして、なんか喋り出したと思ったらすぐ電車から出て行って、あれは近寄るなってサインだったんだろうなあって降りた後で思いました。怖かった。
話は戻るんですけど、めちゃくちゃ可愛い容姿の人間が居て、ちょっと仲良くしてくれたら「俺に気があるんかな？」って思っちゃうと思うんですけど、今の20代の男性ってそれで失敗して女子グループのLINEに晒されたりとか、そういうのを経験していると思うので、仲良くした人間全員アプローチしてくる！辛い！みたいなのは今あるのかな。一部のハイスペックの男が手当たり次第アプローチしていて、それを「全員」と思い込んでいるだけなのでは？って勝手に思っちゃうんですよね。普通以下と自認してる人間だったらそもそも恋愛のステージに上がるのを拒否すると思う。自分は無理。
現実では容姿のいい女と普通の見た目の男がいて、女は「こいつは自分の事を恋愛対象として見てないから楽だ」と思ってるのに対して男側が恋愛対象として見られるのが嫌だろうから見ないようにめちゃくちゃ気を遣ってる図はよく見るような気がします。居酒屋でそういう感じの会話を聞いただけで、別に「よくある」事ではないのかもしれませんけどね、よく見ません？あれは女側もその辺分かってて、「でも普通に話してくれるように見えるから」で黙認してるんですかね？どうなんだろう。
なんの話だったっけ。こういう「可愛すぎて周りから疎まれてる女」は女作者特有って思ってしまうんだけど、男作者だとか女作者だとかそういうので見るのはあんまり良くないよなあと思いつつ、でも絶対そういうのあるよなあと思いつつ、その辺でモヤモヤしてるやつも、Twitter見てる事によって生まれてきているので、女性嫌悪がもっと加速する前に(もうなってるのかも)離れた方がいいのかなあっていう結論です。
(画像は先日どこかで落としたと思ったら近所のデカい交差点に落ちていた、2年くらい毎日つけていた磁気ネックレスです)
自分、どうやっても普段から人に優しくしてしまうんですけど、(八方美人とはまたちょっと違う)どれだけ優しくしてもすぐにそれを捨ててまた優しさを必要としている人にどこまでも優しさを吸収されてしまって疲れてしまう事がよくあるなあと思ったんです。
そう言ってるけど、果たして自分は他人に優しく出来ているか、といったらそうではないと思うんです。ナチュラルボーンに優しくて、ノンストレスで周りにそれをばら撒ける人間には優しさで勝てないし、人と比べて気配りが上手くて話を聞くのが得意、という訳ではないですし。ただ自分が弱そうだから、搾取されているだけなのでは？と思っちゃったんですよね、
人によっては優しさは目減りしないかもしれないし、優しさってそういうものではないかもしれないけど、自分の優しさは目減りする。人に優しくできるにも限度があるし、嫌なものを良い、と言うには体力が要るんですよね。
愚痴を吐かれると強い言葉に言葉に影響されてしんどくなっちゃう、又は悪口を言われた相手に対して共感して辛い気持ちになってしまうというのは気持ちの持ちよう、と言われそうですが、根本的な所が変わらないととても変わるのは無理だと思うので、そもそもそういう人から離れた方がいいのでは？でも仲良くなって愚痴を吐かない人なんてそんなにいない訳で、そこの要求が高すぎるのでは？とかぐちゃぐちゃ悩んでいます。たぶん寄りかかりすぎてしまうのがよくないんですよね。
こうやってブログに愚痴ってたりすると「相談乗るよ！」って言われたりする事ってたまにあって、でもそれって「私の相談に乗って！」っていう事の暗喩なんじゃないかっていうのに段々気付いてきて。最初は自分の相談を聞いてくれるけど、「じゃあ私の相談にも乗ってくれる？」って相談に乗ったらひたすら愚痴を聞かされて逆に疲れてしまう、みたいな事が何度かあって。結局人の話を聞き続けるってストレスなんですよね。そんでもって自分の話も話したいからね、わかる。
でも自分もそうなんだよな。無職で時間があるからってそこのリソースは無限にある訳じゃなくて、カウンセラーじゃないんだからって思う事が多々ある。お金が欲しいとまでは言わないけど、我慢できないし、消えるね、ごめんねって感じ。
かといって自分の悩みを上手く人に話せる気がしないんだよな。それこそカウンセラーじゃあるまいし。カウンセラーだったら「この人、こんなに愚痴ったら自分の事を嫌いにならないかな」って思わずに済むけど、現実の人間とコミュニケーション取る時にはそこの線引きに気を付けながら喋んなきゃいけないし。本当にコミュニケーション、向いてないんだなって思っちゃうね。
逆に話すと愚痴ばっかりになる人間、自分に「嫌われるかも」って1mmでも思ってるのかなあ。逆に好感度が上がり過ぎて安心しきっちゃって「嫌われるかも」って観点が抜け落ちてたりして。でもまあ「嫌われてもどっちでもいいや」で話してるんだろうな。本当は話してる相手がどう思ってるか、なんて気にしないで話してる方が健康なんだろうけどね。
私はあなたのカウンセラーになってあげられるけど、私のカウンセラーはどこにいるの？って感じ。まあ90分1万円くらい払えばその辺でカウンセリング受けられるんですけどね、受けた事あります？私よりきっと、あなたに、必要だと思うんですよね、プロのカウンセリング。私なんかよりプロに聞いてもらった方がいい。
本当は100嫌いだとか100好きとか、そうなる事ってまあないんだけど、一人で考えてるとそう考えがちになってしまいがちなのほんと、良くないよね、
思わせぶりに振ってみて、私の事をもっと求めてほしい、っていうやつ、女子中学生かよって思うよね、でも酷い言い草して、「わたしの事、どれだけ好きなの？」ってやってみたくない？というか、それが許されたい。
主観的になって女々しくなっていくとどんどん敬語が剥げていくね、
本当に、そもそも私に、嫌われたかも？って思う事、ある？って感じだ、私の言葉で傷付いたり、私に遠慮して何かをしたりしなかったり、私を怖いと思ったり、そういうのがあるといまいち信じられない。
とはいえ本当に傷付けるのは怖いから実際に面と向かって傷付けるような事はしないけど、とてもじゃないけど私自身の言葉や行動に、そういった類の重みがあるとは思えない。相手もそういう感じで自分自身の言葉にナイフがあるとは思ってない、みたいな感じなんだろうか？
この文章だって、目を皿にして読んでる誰かを傷付けてるかもしれないけど、そもそも誰が読んでるんだって話なんだよな。人と接する機会がないから、愚痴ばっかりの人間も今現在周りに存在しないんだよな。ただの被害妄想で、ぐるぐるしてるだけ。
小学校の時とかに、アスペルガーとかの子供(皆さんの所ではなんて呼ばれてました？こちらは「しんしょー」でした)が、虫食べたり、大声で喚き散らしたり、他の子供を殴ったり、とにかく人にわざと嫌がられるような事をするのを見た事があると思うんだけど、あれはたぶん、自分が誰かに影響を与える、という事が信じられてないからなんだなと思う。自分の存在の小ささに耐えられなかったのだと、今、小学校の時の自分を振り返って思います。
そんな感じで病んでる時期に入っちゃったからごめんね〜⭐️💫って感じです。
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